FunnY StoRy

sama-sama pelupa Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang. Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri. "Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas. Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu. Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang. Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh ribu?!" Harto : "Biasanya... ?!" "Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali. Pemerkosaan "Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara." "Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi." "Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu." "Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak." konsultasi pernikahan Tuti seorang janda kembang dan ia adalah mantan napi yang ingin berkeluarga lagi. Ketika mendekati hari perkimpoiannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. Lalu ia datang ke seorang dokter psikiater. "Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?" "Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu." "Dokter yakin itu hal yang baik?" "Saya rasa, ya" Sehari setelah malam perkimpoian Tuti wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara. "Mengapa Anda membunuh suami Anda?" "Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara." "Astagaa! Lain kali jangan minta saran pada saya, ya?" ujar si Dokter dengan menyesal. menjadi batu karena mengintip cwek Dua orang anak laki-laki yang sedang mencapai masa pubertas, yaitu Anto dan Badu sedang bermain di pinggir sungai. Tiba-tiba Badu masuk ke dalam semak yang kebetulan ada di dekat situ. Anto menunggu sambil keheranan, tapi setelah menunggu beberapa lama Badu tidak keluar-keluar. Anto pingin tahu lalu ia pun masuk dalam semak tersebut. Dari dalam semak itu, Anto dan Badu menginting seorang cewek yang sedang mandi. Tiba-tiba lagi Anto keluar dari semak dan berlari pulang. Badu kaget lalu tanpa pikir panjang mengikuti Anto. Sampai di rumah Badu bertanya kepada Anto. Badu : "Kenapa tadi kamu lari?" Anto : "Ibuku bilang kalau aku melihat cewek telanjang, nanti tubuhku akan berubah jadi batu. Tadi aku sudah merasakan ada bagian tubuh yang mulai mengeras. Makanya aku cepat-cepat pergi dari situ!" Badu : "Ooooh begitu." sambil mengangguk mengerti. nenek genit Peter yang baru saja beberapa hari tinggal di suatu kota merasa kesepian di hari ulang tahunnya. Saat ia mengantarkan surat untuk orang tuanya ke kantor pos, ia pun bercerita kepada tukang pos tersebut bahwa hari ini adalah ultahnya yang ke 29. Karwayan kantor pos tersebut pun mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Tiba di depan apartemennya, seorang nenek tiba-tiba mengucapkan selamat ultah kepada Peter. Ia pun kaget dan menanyakan darimana nenek tersebut tahu ultahnya. Nenek itu pun berkata: " Biarkan Saya memegang 'anumu' dan Saya bisa menebak berapa umurmu hari ini. " Akhirnya, Peter pun mengijinkan nenek tersebut memegang "anunya". Selang lima menit setelah nenek tersebut selesai, Peter pun bertanya : "Sekarang ceritakan, bagaimana nenek tahu umur Saya?" "Umur kamu 29, khan!, Saya tahu karena tadi di kantor pos aku ada di belakang kamu!!!" jawab Si nenek sambil tertawa sudah berhasil mengerjai Peter. surga di telapak kaki ibu Seorang anak berusia 9 tahun bernama Tarno baru saja mendapat pelajaran Agama Islam tentang Surga di Telapak Kaki Ibu terlihat tampak bingung dengan pelajaran tersebut. Ketika sampai rumah Tarno bertanya pada Ibunya. "Bu, kenapa sih Surga berada di telapak kaki ibu". Ibu : "Karena kalau diantara kaki Ibu, itu Surga Bapakmu, nak !!" Flu burung Ada sepasang remaja yang mengalami keterbelakangan mental sedang berkencan pertama. Sebut saja Ani dan Rudi. Sepulang dari pacaran, Ani menangis. Si ayah sudah ngamuk, si ibu sudah bingung. Ani cerita ke orang tuanya: "Rudi akan mati..." "Kenapa?", Tanya si Ayah. Kemudian Ani menjawab, "Rudi terkena flu burung yah.." "Flu burung?" Tanya si Ayah. Jawab Ani: "Iya, tadi Ani dan Rudi berciuman, lalu burungnya Rudi jadi melar, bergetar-getar terus bersin-bersin dan meler keluar ingusnya. Burungnya kena flu, Rudi akan mati, huhuhuhu..." (Sambil menangis makin keras.) Ayah: "Ma, ini anak kita dikimpoikan saja deh!" rok ketat MARINI, pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya. Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar. Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus. Marini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Marini. “Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!” Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal berani-berani menurunkan resleting celana gua.” Film Porno Seorang wanita sedang dalam proses melahirkan dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejan dan memanggil dokternya, “Dokter, kalo bayinya mulai keluar, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya”. “Lho kenapa..?” tanya dokter dengan heran. “Ehmm, saya sebenarnya artis porno XXX (triple X), dan saya nggak tahu persis siapa bapaknya”, kata wanita tsb. Dokter mengangguk mengerti. Akhirnya ketika kepala si bayi keluar dokter berkata, “Nah kepala bayi sdh mulai muncul dan warna rambutnya pirang, apakah di film itu ada aktor bulenya..?” “Ada Dok, makasih”. “Wah kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit, apakah ada aktor Cinanya juga..?” “Ada Dok, ada”. “Sekarang keluar dada dan kedua tangannya, tapi kok warnanya hitam … ada aktor negronya ya..?” “Iya, ada”. “Nah, sekarang kakinya berwarna coklat sawo matang, ada orang Melayunya juga rupanya”. “Oh ya ada dok”. Setelah seluruh tubuh bayi keluar, nampak sekali wanita tsb sangat cemas. Dokter: “bayinya sehat, kenapa cemas?” Wanita: “saya cemas … menunggu suara tangis bayinya dok”. Dokter kemudian memukul pantat bayi itu dan keluarlah suara tangisnya…”Ooeeeee…” “Oh thanks God, aku kira tadi ia akan menggonggong,” desah wanita tsb dengan napas lega. Pastor dan burung Seorang pastor, karena punya banyak waktu senggang, hobinya memelihara burung disalurkan. Ada banyak burung yang dipeliharanya. Pada suatu pagi, ternyata seluruh burung peliharaannya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu. Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dengan penekanan pada perintah “jangan mencuri” Si pastor bertanya “siapa yang punya burung?” Seluruh jemaat laki laki segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata “bukan itu maksud saya” dan dilanjutkan dengan pertanyaan “maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?” Seluruh jemaat wanita berdiri. Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi “maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya” dan dilanjutkan “maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya” Separuh jemaat wanita berdiri. Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi “maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?” Segera saja semua anak altar berdiri. fotografer dan pilot Iyem, seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal di Jawa Tengah ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan di Kalimantan. Iyem diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api. Pada waktu Iyem tiba di tempat kejadian, ternyata Iyem tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya kerumunan orang. Iyem berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik. Akhirnya Iyem mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Iyem diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya. Setibanya di bandara, Iyem melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya. Iyem langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!" Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara. Iyem berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus." "Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya .., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku." Iyem menjelaskan. Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?" Wartawan Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.." Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!" Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya" merasa bersalah Seorang wanita muda yang cantik berkonsultasi kepada psikolog, "Dok, tolong bantu saya," katanya, "Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, saya selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu." "Saya paham," kata psikolog, "Anda ingin agar saya menguatkan Anda untuk tahan terhadap godaan." "Oh, tidak!" kata perempuan itu, "Saya ingin Anda membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya." ayo ma,mengeluhh Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkimpoian,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkimpoian mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya. Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!" "Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!" lobang telinga Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya. Tiba-tiba lampu mati. Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda." Sisca : "Baik, Dok!" Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini." Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..." Dosen dan mahasiswi Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon. “Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit. Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…” Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?” “Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya. Suara dosen itu melembut, “Apapun?” “Apapun….” Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?” Balon punya Mama Budi yang masih polos bertanya pada papanya, "Papa, kok di dada mama ada dua buah balon ya?" Papanya yang tidak mau repot menjawab pertanyaan Budi seenaknya menjawab, "Iya nak, nanti kalau mama meninggal, balon itu bisa ditiup supaya dia mudah terbang ke surga." Dua hari kemudian, papanya Budi yang sedang kerja di kantor ditelpon oleh Budi. "Papa...papa...." kata Budi sambil sesenggukan. "Kenapa nak? Kok kamu nangis sedih gitu?" "Mama mau meninggal..." "HAH?! Kenapa??" (sambil bergegas bersiap pulang ke rumah). "Iya... tadi mama dipangku sama om Beni di rumah sebelah, trus om Beni niup balonnya Mama..... dan mama napasnya merintih sambil berdoa,"OH TUHAN...... AKU HAMPIR SAMPAI...!!!!!" " 3 suami dan istrinya yg aneh Ada percakapan 3 orang suami: Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..." Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..." Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..." Inggris dan yahudi Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket. Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris. Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?” Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain. Presiden dan lukisan  Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya. Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.” Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.” Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain. Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.” Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.” Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: “Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.” Ajudannya langsung tertegun dan berkata: “Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!” Menganggu si kecil Ada seorang perokok berat sedang naik angkot, saking pecandunya kemana mana pasti sambil menghisap rokok... ketika naik angkot pun dia masih menghisap rokok dengan nikmatnya hingga ada seorang gadis seksi yang sedang hamil 1 bulanan menegurnya. Gadis : "Pak!bapak ini punya sopan santun gak sih, ini kan tempat umum tolong matiin rokoknya.. menggangu si kecil di perut ku tau" Mendengar ocehan tersebut si bapak merasa tersinggung karena dia berkata di hadapan orang banyak. Si bapak gak mau mengalah dia berfikir dan berkata Bapak: "Mbak! mbak ini punya sopan santun gak sih? ini kan tempat umum. mbak berani yah pakai rok mini itu tuh serabi mbak hampir kelihatan...menggangu SI KECIL di celana saya tau jadi terbangun.. UPDATES kisah bulan madu Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya. Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur. Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya. Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi." Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing-masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut. Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : "Kamu lagi ngapain sih, Mas?" Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiku rupanya tertelan kamu ya?" 2 orang sumbing yang bercinta Alkisah ada 2 orang pengemis yang kebetulan sama-sama sumbing... karena udah ngebet dua-duanya pun melakukan penetrasi di sudut komplek... Cowok : "ayang, em ey yu" (sayang ML yuk) Cewek : "iap ni, wahukin yah yang...." (udah telanjang...) blesss... akhirnya masuk deh tuh mr P ke ms V nya si cewek... Cewek : "aahhhh, ahhhh, ahhhhh......." Cowo : "Ohhh, ohhhh, ohhhhh enyak yang... enyak..." Trus 10 menit kemudian cewek sambil berbisik namun setengah teriak... Cewek : "Bang, oyang bang..." Cowok : "Iyah ayang...." Cewek : "Bang... oyang....." Cowok : "iyah ayang, ni lg oyang..." Tiba-tiba.. "PLAK"!!!! Cewek : "Ada oyang gobyog....!!!! (sambil nunjuk-nunjuk satpam yang lagi ngeliatin mereka berdua dari belakang) Celengan cinta Alkisah ada sepasang suami istri yang sangat rukun. Mereka saling mencintai satu sama lain. Sebagai wujud cintanya, mereka menyediakan celengan cinta di sisi ranjang yang akan diisi uang seribu rupiah oleh suaminya, sebagai ungkapan cinta suami terhadap istri sehabis bercinta. Begitulah setiap hari, uang dalam celengan itu bertambah banyak. Di akhir bulan sepasang suami isteri tersebut membuka celengan itu. Alangkah terkejutnya si suami ketika melihat isi celengan. Di sana tidak saja ada uang seribuan, tapi juga beberapa lembar ratusan ribu rupiah. Suami : "Istriku,..bukankah aku selalu memasukkan selembar uang ribuan ke dalam celengan ini sehabis kita bercinta, tapi mengapa sekarang ada beberapa uang seratus ribuan?" Si istri menjawab : "Sayang...tidak semua pria pelit seperti kamu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan."  Pejabat "kotor" Pejabat sebuah perusahaan ternama terkena serangan jantung. dalam proses penyembuhan dia disarankan oleh dokter pergi ke peternakan untuk bersantai beberapa minggu (tiap hari juga santai kali). diapun pergi ke peternakan, setelah beberapa hari, karena bosan dia meminta pekerjaan ke seorang petani. si petani menyuruhnya membersihkan kotoran sapi. Petani berpikir pejabat yang terbiasa duduk di kantor dan menjamu relasi takkan mampu melakukan pekerjaan ini. tapi si pejabat ini bisa menyelesaikan pekerjaan itu dalam waktu singkat. esoknya petani memberikan tugas lain yang lebih sederhana yaitu menyuruh pejabat membagi sekeranjang kentang kedalam dua kotak, satu kotak kentang kecil dan satu lagi untuk kentang besar. hingga sore si pejabat hanya duduk di depan keranjang, tetapi dua kotak itu tetap kosong. bingung? "Anda bisa menyelesaikan pekerjaan pertama, tapi kenapa tidak bisa mengerjakan pekerjaan yang sederhana ini?" tanya si petani pejawab menjawab, "selama ini saya terbiasa dengan kotoran sapi di kantor saya, tapi sekarang anda menyuruh saya membuat keputusan." ternyata si pejabat udah sering bersihin kantor yang ditimpukin pake kotoran sapi sama mahasiswa Bos dan Karyawan Seorang karyawan mendapatkan fasilitas kerja yang hebat sekali. Dia memiliki sebuah ruang dengan AC (Air Conditioner), telepon, televisi, internet, dan tentu saja 1 set komputer (PC) yang canggih. Suatu ketika di mengetik sebuah laporan. Tiba-tiba saja bosnya masuk dengan marah-marah. Bos: "Hei! Kamu menulis dengan WordStar DOS ya? Dasar Bodoh! Sekarang itu sudah 2004!! Harusnya kamu bisa menulis dengan Microsoft Word!!" Karyawan: "Habis ini ruang ber-AC sih!" Bos: "Apa hubungannya dengan hal itu? Jangan cari-cari alasan!!" Karyawan: "Bos lihat saja sendiri ke AC itu!" Bos : " (lalu sang boss melihat ke arah AC dan ada tulisan) AIR CONDITIONED ROOM, DO NOT OPEN WINDOWS!!" Karyawan: "Kalau buka Windows saja tidak boleh bagaimana mau buka Microsoft Word!!!!" Bos: Huh%%%##!!!!!!!! 3 suami idiot...cekidot gannn Disuatu pos ronda, terdapat percakapan sambil main kartu oleh 3 orang suami: Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli kondom, padahal dia pengen hamil..." Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta hamil sampe 5 ronde sehari, tapi slalu nyuruh pake saya pake kondom..." Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..." Ladies First Ada seorang guru wanita yang mengajar Bahasa Inggris bagi murid SMP di tahun pertama. Ia memberikan pekerjaan rumah pada murid-muridnya yaitu mencari kosa kata baru sebanyak 3 kata dalam Bahasa Inggris dan akan dites pada hari Senin berikutnya. Ada salah seorang murid yang dalam perjalanan pulang ke rumah melihat sepasang suami istri sedang bertengkar. Dia mendengar yang laki-laki berteriak “Shut up!!”. Sesampainya di rumah dia bertanya kepada bapaknya, “Apakah shut up itu termasuk Bahasa Inggris?” Bapaknya menjawab “Ya.” Alhamdulillah dapat satu kata, batin si anak. Setelah mandi dan makan dia menonton film serial Superman di televisi. Ketika akan terbang Superman berkata, “Superman!!”. Dia bertanya lagi pada bapaknya, “Apakah Superman juga termasuk Bahasa Inggris?”, dan bapaknya pun menjawab “Yes”. Dua kata… batin si anak lagi. Setelah menonton TV, si anak pergi ke perpustakaan. Dia melihat ada seorang laki-laki dan seorang perempuan sedang bertengkar berebut buku. Perempuan itu berkata, “Ladies First”. Sesampainya di rumah dia bertanya Lagi pada bapaknya, dan bapaknya pun menjawab bahwa kata itu juga merupakan Bahasa Inggris. Ah, leganya… kata si anak itu, “Aku sudah dapat tiga kosa kata itu!!” Hari Senin, ketika pelajaran Bahasa Inggris, ibu guru bertanya tentang PR yang diberikannya minggu lalu. Ibu Guru: “OK boy, did you get the words?” Murid: “Yes, teacher.” Ibu Guru: “Good, what is your first word Andy?” Andy: “Shut up!!!” Ibu Guru: “What did you say? Are you mad? Who do you think you are?” Andy: “Superman!!!” Ibu Guru: “Bloody fool!! Get out from this class!!” Andy: “Ladies first!! Thank you.” ASRAMA PUTRI Di suatu malam di asrama putri, kepala sekolah disitu mendengar suara desahan-desahan permainan sex, namun kepala sekolah tersebut hanya mendiamkan saja, sampai keesokan harinya semua murid-murid diminta untuk berkumpul.. Kepala Sekolah : "Selamat Pagi anak-anak" Murid-murid : "Pagi paak!" Kepala Sekolah : "Tadi malam saya mendengar desahan-desahan mesum" Murid-murid : "Haah!" Santi : "hihihihi" *cekikikan karena dia yg berbuat* Kepala Sekolah : "Lalu saya menemukan celana dalam laki-laki" Murid-murid : "Haah!" Santi : "hihihihi" Kepala Sekolah : "Lalu di dalam celana dalam itu saya menemukan kondom bekas pakai" Murid-murid : "Haah!" Santi : "Hihihihi" Kepala Sekolah : "Lalu setelah saya teliti, kondom tersebut bocor" Santi : "Haah!" *pingsan* Murid-murid : "hihihihihi" Susahnya Ngelamar Kerja Gan ane newbie nih, pgn share cerita lucu. Ceritanya tentang wawancara kerja / job interview di sebuah perusahaan yang dipimpin oleh seorang insinyur bernama Pak Gentong. Berikut adalah cuplikan wawancara nya pada beberapa orang pelamar: G: Sdh lulus S1? P: Sdh pak G: Ga diterima P: Lah knp? G: Kami cari yg SMA, gajinya murah P: Hm sbnrnya sedang skripsi sih pak G: Wah malah ga diterima P: Knp pak? G: Ntar ga kerja mlh ngetik skripsi. Ntar lulus, minta pindah kerja. G: Suka bercanda? P: Tidak G: Ga diterima P: Knp pak? G: Ntar tmn km pd stress P: Ya sbnrnya bs pak dikit2 G: Wah malah ga diterima P: Knp pak? G: Ntar malah ngelawak mulu di twitter G: Kemari naik apa? P: Mobil pak G: Ga diterima P: Knp pak? G: BBM mahal, ntar minta naik gaji mulu P: Ah saya td cuma nebeng kok pak! G: Waaah malah ga diterima P: Kok gt? G: Ntar nebeng saya terus. Males! G: Anakmu banyak? P: Iya pak G: Ga diterima P: Loh knp? G: Ntar ga kerja, mikir bikin anaaaak mulu P: Ah anak adopsi kok pak! G: Wah malah ga diterima P: Kok gt? G: Bikin anak aja males, apalagi kerja! G: Udh tau kerjaanmu apa? P: Belum pak G: Ga diterima P: Lah knp pak? G: Ngelamar kok ga tau kerjaannya apa P: Oh klo yg itu saya tau pak! G: Wah malah ga diterima P: Knp pak? G: Belom kerja udah sok tau lo! G: Km waras kan? P: Iyalah pak! G: Ga diterima P: Ha? Knp?? G: Ntar km ga betah, jd gila P: Yaa sebenernya rada edan sih pak G: Wah malah ga diterima P: Kok gt? G: Saya ga mau ada saingan! Kejadian Di Rumah Sakit Yang Seram

JAKARTA - Percaya atau tidak, selama dua bulan terakhir ini sebuah rumah sakit di ibukota (nama dirahasiakan) mengalami kejadian aneh di ruang Perawatan Intensif (ICU). Selama enam minggu berturut-turut para pasien ditempat tidur pada kamar yang sama selalu meninggal pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi mereka ataupun latar belakang kesehatannya. Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa orang bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural karena hal tersebut selalu terjadi pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama. Pimpinan Rumah Sakit tersebut segera membentuk tim untuk menyelidiki kasus tersebut sebelum akhir tahun. Lalu para dokter memutuskan untuk melibatkan beberapa ahli agama dan paranormal dalam tim ini.Kebetulan, salah satu anggota tim tersebut adalah sumber kami. Ditengarai, rumah sakit peninggalan Belanda tersebut telah disusupi >kekuatan gaib yang tidak bisa diatasi hanya dengan pengetahuan medis semata. "Sejak Kamis malam (malam Jum'at-red), seluruh anggota tim sudah berjaga dalam ruangan ICU." tutur ketua tim. Kami dan mungkin semua orang dirumah sakit ini merasa tegang. Namun kami tidak memberi tahu hal ini kepada pasien baru yang berada di tempat tidur tersebut.Beberapa dokter bahkan ikut membawa tasbih, Quran, Alkitab bahkan sebagian lagi memegang benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis. Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Malam Jum'at tersebut ternyata berlalu mengecewakan bagi tim karena tidak terjadi hal apapun. Yang melegakan bagi tim adalah pasien tetap dalam kondisi semula, tidak ada tanda-tanda kondisinya memburuk. Melihat hal tersebut, ketua tim bermaksud untuk membubarkan tim. Namun, tepat jam 06.00 saat tim hendak bubar, tepat sebelum waktu keramat itu tiba, pintu ruangan terbuka perlahan. Segera cahaya terang masuk ke dalam ruang ICU..... Kemudian masuklah Tukiman, seorang part timer cleaning service untuk setiap hari Jumat ... Ia langsung mencabut peralatan untuk nafas bantuan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan....

Ambil Aja Kembaliannya

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!!

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Si abang becak langsung pingsan di tempat

Pentingnya Berdoa !!!

Doa itu perlu dalam keseharian kita seperti ada cerita di bawah ini.

Suatu ketika ada seorang pemburu. Dia merasa kelaparan karena belum mendapatkan hasil buruannya.

Karena saking laparnya, akhirnya dia bertekad untuk membunuh harimau yang tak berada jauh dari dirinya.

Lalu perlahan-lahan dia mulai mengendap mendekati sang harimau tersebut.Hingga tak beberapa saat kemudian terdengarlah bunyi letusan dari senapan sang pemburu tersebut.

"Duar !!!"

Tapi apa yang terjadi sang harimau kaget dan menggulingkan badannya. Ketika terbangun sang harimau melihat pemburu tersebut sambil memegang senapannya. 

Tak beberapa saat kemudian terjadilah kejar-kejaran antara harimau dan pemburu.

Setelah beberapa lamanya berkejaran akhirnya sang pemburu menemui jalan buntu. Dia mendapatkan di depannya membentang jurang yang tinggi. Dia bingung. Kalo mundur, maka dia akan terjatuh dan mati. Kalo maju pun pasti mati di makan harimau. Hingga akhirnya sang pemburu pun menengadahkan tanggannya dan berdoa demi keselamatannya. Tapi dia kaget karena harimau pun menengadahkan tangannya juga. Karena heran sang pemburu bertanya pada harimau.

"Har, apa yang kamu lakukan?" tanya pemburu.

Mendengar pertanyaan sang pemburu, harimau justru balik bertanya, " lah kamu juga ngapain? "

"Kalo aku berdoa biar aku selamat gak di makan kamu, kalo kamu ?" Sang pemburu kembali bertanya.

" Doa sebelum makan ^_^ " Jawab harimau.

Dilarang Pakai Jilbab

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap, dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli jilbab.

Setelah membeli beberapa pakaian muslim lengkap bersama jilbab dengan berbagai model (maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit. Mereka murka bukan main dan meminta agar anaknya segera melepaskan jilbabnya.

Anak itu tentu merasa terpukul sekali...bayangkan : Ayah ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan jilbab. Si anak mencoba berpegangteguh pada keputusannya akan tetapi ayah ibunya mengancam akan memutuskan hubungan orang- tua dan anak bila ia berkeras.

Dia tidak akan diaku anak selamanya bila tetap mau menggunakan jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya.Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya bersekolah untuk berbicara dengan orang tuanya. Apa lacur sang guru pun menolak. Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat rumahnya untuk membujuk orang tuanya agar diizinkan memakai jilbab... hasilnya? Nol besar! Sang ustad juga menolak mentah-mentah.

Belum pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak ada seorang pun yang mau mendukung keputusannya untuk memakai jilbab. Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf terakhir. Dia berkata pada orang tuanya,"Ayah dan ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan bunuh diri."

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya sambil menghela napas panjang, si ayah berkata dengan lirih, " Yanto, Yanto ! Nek wong wedok sak karepe ngono. Kowe lanang la'kok nganggo jilbab?" ( yanto, yanto ! kalau wanita ya ngak apa-apa. Kamu itu pria kok mau pakai Jilbab?)

Hee.. hee.. hee.. Serius bgt elo pade baca nya... Wakakakakakakak.

Fakta Mengenai Rokok!!

Trees are the lungs of the earth

Info ini dpt dr teman,
utk teman2ku sekalian...

Ternyata Rokok Tak Berbahaya

Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok dan menakutinya, tapi setelah
diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata rokok itu sama
sekali
tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk membuktikannya dengan
mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di mana pada waktu
itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui beberapa percobaan.

Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh beberapa dari
ahli di bawah ini:
Pada zaman dahulu kala, ada 3 orang dokter yang selalu bersama2 ke mana
saja mereka pergi. Tapi ketiganya memiliki kegemaran berlainan.
A. Dr Jon Poni (suka main perempuan)
B. Dr Jon Joni (suka minum minuman keras)
C. Dr Jon Doni (suka segala jenis rokok)

Suatu hari ketiga sahabat ini berjalan2 tanpa tujuan. Tiba-tiba mereka
bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).
Lalu salah seorang mengambil lalu meng-gosok2kan ketel tersebut. Sejurus
kemudian asap keluar dari corong ketel tersebut dan secara perlahan
berganti menjadi
satu makhluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas. Lalu jin
tersebut tertawa: "Hua ha ha ha..."
dan berkata "Akulah Jin Ifrit! Karena kamu telah membebaskan aku dari ketel
itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu sekalian."

Ketiga sahabat yang pada mulanya panik dan takut menjadi gembira lalu
termenung dan berpikir tentang peluang dan kemauan masing2 yang mungkin
hanya
sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka memilih kemauan
mengikuti kegemaran masing-masing.

Berkatalah si A,"Aku mau perempuan-perempuan muda dari berbagai bangsa di
seluruh dunia dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku
selama 10 tahun."
Pufff...!!! Dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si A.

Permintaan si B, "Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
selama 10 tahun dan
letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun."
Pufff...!!! Dengan sekejap mata jin itu menyempurnakan permintaan si B.

Berkata pula si C,"Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia untuk bekal
selama 10 tahun dan letakkan dalam sebuah gua tertutup dan jangan ganggu
aku selama 10 tahun."
Pufff...!!! Dengan sekejap mata jin itu
menyempurnakan permintaan si C.

Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali untuk membuka
pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan.

Ketika membuka pintu gua si A, keluarlah si A
dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa
karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab
hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
Tiba-tiba si A pun jatuh ke tanah lalu mati!!

Setelah itu jin tersebut pergi ke gua si B, ketika
pintu dibuka, maka keluarlah si B dengan perut yang
sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun
terhuyung-huyung. Tiba-tiba si B pun jatuh ke tanah
lalu mati !!

Setelah itu jin pergi ke gua si C dan membuka pintu
gua. Tiba2 si C keluar dalam keadaan sehat walafiat dan terus MENAMPAR si
jin.
Sambil memaki si jin si C berkata:
JIN GOBLOOOKK ....!!!! KOREKNYA MANA...???!!!
Safety Lesson-nya :
"Rokok Tak Berbahaya….. sepanjang tidak ada koreknya"

Kendaraan Di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.

Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

Jawab lelaki pertama, “5 kali.”

“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”

Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“2 kali.”

“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”

“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”

“Tidak pernah.”

“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Orang Berkaki Empat

Kakak: “Dik, coba tebak orang apa yang kakinya empat?”

Adik: “Orang lumpuh Kak…”

Kakak: “Salah…!”

Adik: “Orang aneh…”

Kakak: “Salah…!”

Adik: “Orang apa sich emangnya?”

Kakak: “Orang bilang sich kuda, kucing, anjing, dll.”

Adik: “Yeeeeeeeeeee…!”

Anak Yatim

Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?
A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.
B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.

Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!

Faqih: Salah.

Albert: Apaan dong!!!

Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…

Albert: @#$%#@

Komentar Paijo

Paijo adalah seorang pesuruh di sebuah SMA swasta yang cukup terkenal. Suatu siang, Paijo melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Fisika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Paijo semula acuh tak acuh, namun akhirnya ia datang mendekat juga karena salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya.

Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.

Dasar sekolah swasta yang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) di mana para siswa diharapkan tidak hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.

Wakil Kepala Sekolah: “Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang kejadian tadi ?”

Guru Fisika: “Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru.”

Guru Kimia: “Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama.”

Guru Matematika: “Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola.”

Wakil Kepala Sekolah: “Bagus sekali komentarnya. Bagaimana menurut pak Sugih?”

Pak Sugih yang guru ekonomi menjawab: “Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp 100.000 pak.”

Wakil Kepala Sekolah: “Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo ?”

Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru ditatar KBK, Paijo memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.

Paijo: “Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya pak, pecahan kaca tadi… eh… anu… menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya pak!”

Wakil Kepala Sekolah: “Pintar juga pak Paijo, ada musibah malah digunakan kesempatan untuk minta naik gaji.”

Dia Mengaku Juga

Ketika sebuah tengkorak manusia purba berhasil diangkat dari lembah Sangiran, kelompok ilmuwan yang meneliti kesulitan untuk menentukan umurnya.

Berbagai tes di laboratorium dilakukan dengan berbagai hasil yang tidak cocok satu dengan yang lainnya. Setelah berjalan enam bulan tanpa hasil, kabar tersebut terdengar oleh pimpinan badan intelijen yang lalu memerintahkan anak buahnya untuk mengambil alih masalah tersebut.

Tiga hari kemudian, dengan bangga ia mengabarkan kepada kelompok ilmuwan tadi bahwa tengkorak itu bernama Phalus Erectus dan umurnya 25.141 tahun 6 bulan 3 hari. Kelompok ilmuwan tersebut heran dan terkagum-kagum.

“Bagaimana anda dapat menentukan nama dan usia tengkorak tersebut sedemikian tepatnya padahal kami sendiri dengan berbagai peralatan canggih tidak memperoleh hasil yang memuaskan?” tanya para ahli tersebut.

Sang perwira dengan bangga menjawab, “Memang anak buah saya sempat memar tinjunya dan tengkorak tersebut tidak kalah parah keadaannya, tetapi akhirnya ia tidak tahan dan mengaku juga.”

Smart Students

Teacher: Maria, go to the map and find North America.
Maria: Here it is.
Teacher: Correct. Now class, who discovered America?
Class: Maria.

==========

Teacher: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
John: You told me to do it without using tables.

==========

Teacher: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’
Glenn: K-R-O-K-O-D-A-I-L
Teacher: No, that’s wrong…
Glenn: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

==========

Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?
Donald: H I J K L M N O.
Teacher: What are you talking about?
Donald: Yesterday you said it’s H to O.

==========

Teacher: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.
Winnie: Me!

==========

Teacher: Glen, why do you always get so dirty?
Glen: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.

==========

Teacher: Millie, give me a sentence starting with ‘I’
Millie: I is..
Teacher: No, Millie…… Always say, ‘I am.’
Millie: All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’

==========

Teacher: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?
Louis: Because George still had the axe in his hand.

==========

Teacher: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
Simon: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.

==========

Teacher: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?
Clyde: No, sir. It’s the same dog.

==========

Teacher: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
Harold: A teacher.

Yang Mana Bosnya

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.

Guru: Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?

Murid: Bupati, Bu!!!

Guru: Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?

Murid: Gubernur, Bu!!

Guru: Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?

Murid: Presiden, Bu!!

Guru: Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?

Murid: Seharusnya sih Rakyat, Bu!!

Guru: Kok, pakai seharusnya?

Murid: Karena sekarang malah terbalik Bu guru.

Guru: Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?

Murid: Yang pasti mereka suka warna abu-abu.

Guru: Betul, terus apalagi?

Murid: Suka konspirasi politik.

Guru: Demi apa?

Murid: Kepentingan, Bu!!

Guru: Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?

Murid: Di televisi, Bu!

Guru: Karena apa?

Murid: Karena skandal dan kasus, Bu!!

Guru: Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?

Murid: Pasti sering mendadak tajir, Bu!!

Guru: Darimana, kok bisa gitu?

Murid: Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.

Guru: Dari siapa?

Murid: Dari yang pengin diuntungkan.

Guru: Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?

Murid: Setiap hari, Bu!!

Guru: Kok bisa, alasannya?

Murid: Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.

Guru: Biasanya yang dibahas apa?

Murid: Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.

Guru: Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?

Murid: Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!

Guru: Kenapa semestinya?

Murid: Karena aneh, Bu!

Guru: Aneh kenapa?

Murid: Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.

Guru: Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.

Murid: Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.

Guru: Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?

Murid: Kan, nggak tahu malu, Bu.

2000 Botak Aja

Si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.

Doni: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”

Tukang Cukur: “Mau cukur Don?!”

Doni: “Dipendekin berapa harganya bang?”

Tukang Cukur: “Murah cuma 3000 Don.”

Doni: “Kalau botak berapa bang?”

Tukang Cukur: “Kalau botak 2000.”

Doni: “Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.”

Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni, setelah rapi Doni membayar tukang cukur dengan uang 5000an.

Tukang Cukur: “Wah nggak ada kembaliannya Don, ni aja baru penglaris.”

Doni: “Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang…”

Sambil garuk kepala Doni berpikir, setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.

Doni: “Ya udah bang, kalau gitu yang 2000 botak aja.”

Tukang Cukur: “!@@#!!!!!??”

Penyuluhan Dokter Gigi

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.

“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.

Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”

Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!”

Dokter: “Bagaimana perhitungannya?”

Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”

Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…”

dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya?”

Warga 3: “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.”

Cewek Bugil Naik Becak
Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:
Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!
Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

Mendapat Nilai F dalam Aritmatik
Joni kecil kembali dari sekolah dan mengatakan ia mendapat nilai F dalam aritmatika.

"Kenapa?" tanya ayah.
"Sang guru bertanya 'Berapa 2x3?' dan aku berkata '6'"
"Tapi itu benar!"
"Lalu dia bertanya padaku 'Berapa 3x2?'"
"Sialan, apa bedanya?!!"
"Persis seperti itulah yang saya katakan!"



Udin dan Janda Muda
Mengandalkan kekayaan orangtuanya, walaupun sekolahnya drop-out, Udin tidak merasa rendah diri. Bahkan ia berhasil mengawini dengan bangga seorang janda muda yang cantik.
Resikonya, sang istri kelihatan tidak pernah merasa puas. Dan saat ini Udin mulai mengungkapkan perasaannya:
Udin: “Tapi, sayangku!” rayunya. “Aku sudah melakukan segala sesuatu yang aku bisa untuk membuatmu bahagia. Terutama sejak malam pertama kita, sayangku.”
Sang istri: “Tapi engkau tidak melakukan satu hal seperti yang dilakukan suami pertamaku untuk membuatku bahagia.” jawab sang istri.
Udin: “Sebutkan saja apa itu, sayang.” kata Udin dengan nada merayu.
Sang istri: “Meninggal.” jawabnya bahagia.


Manajer dalam Masa Penyembuhan Serangan Jantung
Manajer sebuah perusahaan besar mendapat serangan jantung, dan dokter menyuruhnya pergi selama beberapa minggu ke sebuah peternakan untuk bersantai. Orang itu pergi ke sebuah peternakan, dan setelah beberapa hari ia sangat bosan, maka ia meminta petani untuk memberinya beberapa tugas untuk dilakukan.

Petani menyuruhnya membersihkan kotoran sapi. Petani itu berpikir bahwa dengan seseorang yang datang dari kota, dengan seluruh kehidupannya yang hanya duduk di kantor, ia akan memerlukan lebih dari seminggu untuk menyelesaikan pekerjaan, tapi dia terkejut karena manajer itu menyelesaikan pekerjaan dalam waktu kurang dari satu hari.

Keesokan harinya petani memberikan sang manajer pekerjaan yang lebih sulit: untuk memotong 500 kepala ayam. Petani yakin bahwa manajer tidak akan dapat melakukan pekerjaan itu, tapi pada sore hari ternyata pekerjaan itu telah selesai.

Keesokan paginya, karena sebagian besar pekerjaan di ladang telah selesai dikerjakan, petani meminta manajer untuk membagi sekantong kentang dalam dua kotak: satu kotak dengan kentang kecil, dan satu kotak dengan kentang besar.

Pada sore hari petani itu melihat bahwa manajer duduk di depan keranjang kentang, tetapi dua keranjang tadi kosong. Petani itu bertanya kepada manajer:

"Bagaimana Anda bisa menyelesaikan pekerjaan sulit pada hari pertama, dan sekarang Anda tidak bisa melakukan pekerjaan sederhana seperti ini?"

Manajer itu menjawab: "Dengar, sepanjang hidupku aku biasa 'memotong kepala' dan berhadapan dengan 'kotoran' di kantor, tetapi sekarang Anda meminta saya untuk membuat keputusan..."

Pesan dari Manajer Lama kepada Manajer Baru
Category: Ekonomi dan Bisnis
Seorang calon manajer menghabiskan satu minggu di kantor baru bersama manajer yang akan dia gantikan. Pada hari terakhir manajer lama berangkat dan berpesan, "Aku telah meninggalkan tiga buah amplop di laci meja. Buka amplop jika Anda menghadapi krisis yang tidak bisa dipecahkan..."

Tiga bulan kemudian ada drama besar, semuanya berjalan salah - dan manajer merasa sangat terancam oleh semua itu. Dia ingat kata-kata perpisahan dari pendahulunya dan membuka amplop pertama. pesan di dalamnya mengatakan "Salahkan pendahulu Anda!" Dia melakukannya dan akhirnya bebas.

Sekitar setengah tahun kemudian, perusahaan ini mengalami penurunan drastis dalam penjualan, digabungkan dengan masalah produk yang serius. Manajer cepat membuka amplop kedua. Pesan itu berbunyi, "Reorganisasi!" Dia akhirnya melakukannya, dan perusahaan pulih dengan cepat.

Tiga bulan kemudian, pada krisis berikutnya, ia membuka amplop ketiga. Pesan di dalamnya mengatakan "Siapkan tiga amplop..."
BH-nya di mana?
Rini, siswi sebuah SMA di Cianjur, yang terkenal centil dan genit disuruh ke depan kelas oleh salah seorang guru favoritnya yang tampan.
Guru: “Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B-H-I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A.”
Rini maju ke depan lalu menulis, I-N-E-K-A T-U-N-G-G-A-L I-K-A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: “Lho Rin, BH-nya di mana?”

Uang Sial Simpanan Tunjangan Hari Raya
Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"

Suami : "Kemarin, kan sudah papa kasihkan mama."

Istri : "O, yang kemarin itu. kalo uang yang di laci papa itu, apa?"

Suami : "Yang mana?"

Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."

Suami : "O, itu. itu uang sial..."

Istri : "Kok, uang sial, pa?"

Suami : "Iya, sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!"